Enxuga Litro – Parte 1
Confira as piadas do Enxuga Litro…
A mãe pergunta ao Joãozinho: “Joãozinho, porque é que já não passas tempo com o teu amigo Marco?” Joãozinho: “Mãe, tu gostas de passar tempo com alguém que fume, beba e diga palavrões?”Mãe: “Claro que não, Joãozinho!”Joãozinho: “Pois, o Marco também não gosta.
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Um bêbado perguntou ao outro:- Você sabe contar?- Sei.- O que vem depois de 51?- Uma rodelinha de limão. Dois bêbados andando em cima da ponte de repente um deles cai na água e morre afogado.Quando o bêbado estava sendo retirado da água pelo os bombeiros, o outro bêbado chorando e lamentando a morte do outro diz:– Tantos anos bebendo cachaça, na primeira vez que bebe água morre!
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Um bêbado está no bar e pergunta:- Alguém perdeu um dinheiro amarrado com um elástico?Todos gritam:- Eu! Eu! Eu!Ele responde:- Pois tá aqui o elástico.
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O segurança do clube se aproxima do sujeito que estava completamente bêbado: – Retire-se imediatamente! – Mas por quê? – o bêbado pergunta, surpreso. – Como por quê!? O senhor está urinando na piscina! – Mas todo mundo faz isso! – Sim, mas não de cima do trampolim!
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Dois bêbados conversam diante de uma garrafa de cachaça:- Acho que eu vou parar de beber – comenta um deles, com voz pastosa.- Parar de beber? Você está maluco? – indigna-se o outro.- É que toda vez que eu bebo eu vejo tudo dobrado!- E vai parar de beber só por causa disso? Faz isso não, rapaz! É só fechar um olho! Três bêbados entram em um táxi, e o taxista percebendo o nível de embriaguez dos rapazes, decide aplicar um golpe. Liga o motor, desliga o motor e diz:- Chegamos!Os três bêbados descem. O primeiro paga, o segundo agradece e o terceiro lhe dá um soco na cara. O taxista achando que foi descoberto, pergunta:- Por que me bateu?E o bêbado grita:- Seu filho da puta, quase nos mata com tanta velocidade!
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Naquele famoso circo, uma corajosa domadora fazia o seu show. Com um corpo escultural e vestida apenas com um biquíni minúsculo, ela deixa que o leão chegue muito perto e a platéia fica boquiaberta quando o feroz animal lambe a domadora, como um cachorrinho.No meio da platéia um bêbado levanta e grita:— Ah! Isso eu também faço!!!Algumas pessoas protestam mas o show continua. Então a domadora senta no chão e o leão deita a cabeça sobre o colo dela, que acaricia sua juba.
Eu também faço isso!— voltou a gritar o bêbado — Com o pé nas costas!
Então um espectador resolveu o desafiar:— Ô, cara! Por que você não entra lá na jaula e mostra pra gente?A platéia aplaude e o bêbado aceita o desafio.Então o apresentador do circo o leva até a jaula e convida o bêbado:— Pode entrar, valentão! Vamos ver se você consegue!— Opa! — interrompe o sujeito — Conseguir eu consigo, mas primeiro vocês têm que tirar o leão daí!
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1 A professora mandou fazer uma composição para o dia seguinte sobre o tema: ‘Mãe, há só uma’.No outro dia a professora mandou o pedrinho ler a dele;- Quando eu era mais pequeno, fui passear com a minha mãe, e eu comecei a atravessar a estrada. Veio um carro e quando estava quase a ser atropelado, a minha mãe salvou-me. Mãe, só tem uma. – Muito bem Pedrinho. Agora pode ser vc Carlinhos – A semana passada fui com os meus pais à praia e fui tomar banho ao mar. Veio uma onda e arrastou-me. Quando estava quase a ser levado, aparecea minha mãe e salvou-me.Mãe, só tem uma. – Muito lindo. Lê agora a tua, Joaozinho – Eu ontem estava em casa a ver um filme pornográfico com a minha mãe. Ela nda-me ir a geladeira buscar duas cervejas, eu vou lá, abro o e digo:’Mãe, só tem uma!
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2 Você acha que vão correr mais do que a onça com estes tênis, não quero correr mais do que!
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3 O ginecologista vai até a sala de espera para dar as notícias ao marido nervoso.
– E aí, doutor? Deu tudo certo? Já nasceu? Ela está bem?- É, meu senhor, tenho boas e más notícias…- Puxa, me dá logo as boas!- Sua esposa acaba de dar à luz um lindo garotão de 12 quilos!- Doze quilos?! Que maravilha! E as más notícias, doutor?- Foi parto normal…
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4 O cara vai ao psiquiatra e desabafa: – Doutor, eu não agüento mais! A minha mulher está completamente doida! – Hum… Diga-me o que ela tem. – Ela resolveu adotar trinta gatos pra deixar no nosso apartamento de quarenta metros quadrados! E o pior de tudo é o fedor, porque as janelas ficam sempre fechadas! – Hum… Mas por que o senhor não abre todas as janelas? – Tá louco, doutor?! Vou deixar meus oitenta pombos fugirem?!?!
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5 Cidadezinha do interior. A mocinha toda cheia de dúvidas, resolve consultar o único médico da cidade. Meio sem jeito pergunta:- Doutor, é verdade que a gente pode engravidar no banheiro público?O médico olha bem pra mocinha, e responde:- Claro que pode! O ideal, é não fazer amor em banheiro público!!
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6 O oculista examina a paciente e fala:
– Em seus olhos eu vejo um grande e maravilhoso espetáculo da natureza.
– Meus olhos são tão bonitos assim, doutor?
– Não, não! É que a senhora está com catarata!
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Joãozinho está brigando na rua, com um menino que deveria ter a metade da sua
idade. Um senhor que passava por eles se aproxima e os separa.- Você não tem vergonha? – diz ele se dirigindo ao Joãozinho. – Bater num meninobem menor do que você? Seu covarde!!- O senhor queria o quê? – respondeu ele. – Que eu ficasse esperando ele crescer?
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1 O bêbado entrou no elevador e soltou um pum, o homem que estava ao seu lado reclamou.- O cara para de peidar, ainda mais em um lugar fechado como este.
O bêbado olhou para ele e disse:- O cumpade, garanto que você não segura um peido.
– É claro que seguro. Respondeu o camarada.- Então segura esse pummmm.
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2 Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara, até que um pergunta pro outro:- Onde é que você mora?- Eu moro aqui na rua do lado…- Porra! Eu também… Mas nunca te vi por aqui…- Minha casa é a da esquina…- PORRA! A minha também é na esquina…- A minha é aquela amarela…numero treze.- Pera lá! Mas essa é minha casa, porra!- Não senhor! É muito minha!Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa:- É aqui que eu moro!- IMPOSSÍVEL! Quem mora aqui sou eu!- PUTAQUIOPARIO! Seu eu to falando que moro aqui é porque moro!- De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso?- To sim, essa casa é minha! – Não, é minha!- Minha!- É, minha!E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece puta da vida, e diz:- BONITO, né ! Pai e filho bêbados discutindo no portão!
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3 O sujeito, depois de passar a noite na farra, chega em casa embriagado às duas da manhã e a mulher vai logo dizendo: – Já chegou, Super-homem? A janta está pronta, Super-homem. Vai comer agora ou vai tomar banho antes, Super-homem?
O marido, intrigado, pergunta: – Mulher, por que diabo você tá me chamando de Super-homem?- Porque você tá igualzinho a ele: usando a cueca por cima da calça.
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4 O sujeito vai ao médico, reclamando de dores em tudo quanto é lugar.- O único problema seu – sentencia o magarefe. – é a bebida. O senhor anda bebendo demais.- Mas doutor, eu só bebo um traguinho por dia.- Um traguinho? O senhor é um alcoólatra!- Não, senhor! Eu só bebo um traguinho. Acontece que depois que eu bebo um traguinho, me transformo em outro homem. Este sim é que é um pinguço!Dois bêbados conversam em um bar:- Perdi minha mulher por causa da bebida!- Ela te largou?- Não, foi atropelada por um caminhão de pinga
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17/1 REPORTER
1 médico afirma para paciente: – Você não viverá mais de uma semana, se não parar de sair com varias mulheres!
– Eu tenho uma saúde de ferro – respondeu o rapaz. – Isso não me faz mal algum!
– Mas acontece que uma delas é minha esposa – respondeu o médico!
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2 mulher tenta se matar com um tiro no joelho! Desde o dia em que seu companheiro de 50 anos morreu, aquela velhinha de 80 anos não via a mais graça nenhuma na vida. , mexendo numa velha caixa do marido, encontrou uma arma carregada. Ela pergunta ao seu filho onde se localiza o coração . O rapaz, sem imaginar que tipo de plano se passava na cabeça explica que o coração se localiza dois dedos abaixo do peito esquerdo.No dia seguinte, ao abrir o jornal, o filho se depara com a seguinte noticia :
“Uma senhora idosa tenta se matar dando um tiro no joelho!”
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3 galera zoa gago e leva a pior! Um gago passeando no mato com amigos, o gago começou a gritar:IPI, IPI!… e a galera responde:urra! E o gago de novo… no final foram atropelados por um hip, IPI, hipopótamos!
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4 mulher explica como mantém casamento de 5 anos sem nenhuma briga-Duas amigas conversando, eu e meu marido estamos casados há 5 anos e nunca brigamos,quando nossas opiniões divergem e eu estou com a razão ele sempre acaba cedendo, a outra perguntou e quando ele tem a razão, isso nunca aconteceu!
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1 Nunca vi uma nota de 100, mas sei que tem um peixe, dinheiro que é bom nada!..
O sujeito chega no trabalho completamente bêbado. O chefe chama-o num canto e lasca a maior bronca:— Ô Prates, assim não dá! O senhor não pode vir trabalhar neste estado!— O senhor… hic… está me mandando embora do Rio de Janeiro?— Não, não é nada disso! É que o senhor está caindo de bêbado!— Ah! Foi o oculista que mandou!— O oculista mandou? O senhor está maluco!— É sim… — e tirando uma receita toda amarrotada do bolso: — Olha aí… o que está escrito debaixo dos garranchos… pinga três vezes ao dia!
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2 tinha tanta mosca no churrasco que não sabia se jogava sal ou inseticida na carne . O malandro chega numa festa com aquele jeitinho e convence o porteiro a entrar sem pagar. Diz ele que depois recompensaria o porteiro. Entrou de fininho e curtiu a festa como pode. Na saída, encostou no leão de chácara e colocou a mão no bolso do porteiro, dizendo:- Isso é pra você tomar um Whiskinho. – E saí tranquilamente.
O porteiro, sentindo um geladinho, enfia a mão no bolso e tira duas pedras de gelo que o bêbado havia colocado..
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3 hj tive um almoço de negócios:me da um negocio daquele ali… Um bêbado, chega cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou: – Qual é o problema, meu amigo? E o sujeito responde: – Perdi meu carro… – O guarda diz: – Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez? -Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave. -diz o pinguço-
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4 hj quero q vc me pegue de quatro, levantei na hora, vou chamar os outros três
No bar, o bêbado desabafa com o amigo: — A minha mulher anda com uma mania esquisita, rapaz. Ela passa a noite inteira, em pé, debruçada na janela do quarto. — Nossa! E o que é que ela fica fazendo este tempo todo? — Esperando eu chegar!
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5 Outro dia as 7 da mnha ja tava correndo nhs 10km por hora,cuper? nao da policia! O bêbado foi parado em uma blitz da polícia, o guarda notando o estado etílico do homem, dispara: – O senhor está muito bêbado, não deveria estar dirigindo!
– TÔ NÃO… – Então, você faz o teste do bafômetro?? O policial preparou o teste e disse: – Toma! O bêbado virou na boca e disse: – Assim não vale, você bebeu tudo e nem deixou um pouquinho pra mim…
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Os padrinhos da nova para a direta, os padrinhos do noivo para a esquerda…agora sumam, isto é um batizado!
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1 Na escola o professor fala ao telefone:- O senhor está dizendo que o Joãozinho está gripado e não pode vir à aula? – Exatamente! – respondeu a voz grossa, do outro lado da linha. – Mas quem está falando? – É o meu pai!
Dois sujeitos conversando num barzinho – Aqui o barulho é tamanho, que não consigo ouvir as minhas próprias palavras. – comenta o primeiro. – Não se preocupe – responde o outro. – você não está perdendo nada.
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2 O camarada que vai ao correio e diz para a funcionária: – Por favor, senhorita. Acha que se eu puser agora esta carta no correio, ela chegará sem falta no Rio de janeiro, na sexta-feira? – Com certeza! – responde a moça, sorridente. – Pois, olhe, eu não creio…
– E por que não? – Porque está endereçada pra Curitiba!
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3 Três amigos foram em uma boate se divertir. Um dentista, um advogado e um bancário estavam os três bebendo quando de repente uma dançarina se aproxima da mesa em que estavam.ma morena maravilhosa de fio dental.Empolgado o dentista pega uma nota de 50 reais e a beija e cola no bumbum da moça,o advogado vendo aquilo copiou o mesmo que o colega pegou uma nota de 100 reais beijou e colocou na bunda da moça ai chegou a vez do bancário o mesmo pegou o cartão de credito passou no rego da moça e sacou os 150 reais.
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4 A filha entra no escritório do pai, com o marido à tiracolo, e indaga, sem rodeios:- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio, que acaba de falecer?E o pai responde, de pronto:- Olhe filha, converse com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem…
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5 O camarada vai visitar um amigo. – Oi, Otávio, tudo bem? Quanto tempo! Que bons ventos o trazem!E o camarada, sem jeito.- Sabe o que é… deu enchente na minha casa… perdi todos os móveis. Será que você poderia me emprestar um dinheiro para eu refazer minha vida?- Quanto?- Uns mil reais!- Você sabe, Otávio, que eu te considero pra caramba! Você é realmente um grande amigo que eu tenho! E quando a gente coloca dinheiro no meio da amizade, estraga a amizade! Eu não ia querer estragar a nossa amizade só por causa de mil reais.- Tá bom! Então dá pra emprestar cinco mil?
